Когда мы принимаем установку, что наше счастье зависит от другого человека, мы сознательно отдаем контроль над своей жизнью другому. Это означает две вещи:
- во-первых, мы боимся принимать ответственность за свою жизнь,
- во-вторых, взваливаем непосильную ношу на другого человека, который по определению не может быть ответственен за наше счастье и хорошее самочувствие.
В отношения эмоциональной зависимости не попадают без причин. И если мы склонны к подобной зависимости, то она распространяется на все отношения – дружеские, любовные, родственные. В такой ситуации мы старательно распределяем ответственность за свое счастье между окружающими людьми.
Самый простой способ определить отношения зависимости – проанализировать взаимосвязь собственного настроения и душевного состояния с действиями и словами других людей. Эмоциональная зависимость проявляется, когда один или оба человека:
- Часто испытывают собственнические чувства, ревность, желание обладать человеком;
- Окружающие воспринимаются как угроза для существующих отношений.
- Почти всегда выбирают время провождение наедине друг с другом, испытывая неудовлетворенность, если появляется кто-то еще.
- Когда партнер слегка отдаляется, испытывают беспричинный гнев или подавленное состояние духа.
- Теряют интерес ко всем отношениям, кроме этих.
- Поглощены мыслями и заботами о личности, интересах и внешности другого человека, забывая о себе.
- Не способны составлять краткосрочные и долгосрочные жизненные планы без участия другого.
- Не способны видеть реальные недостатки друг друга, при соответствующих разговорах занимают оборонительную позицию.
- Постоянно упоминают друг друга в разговоре, свободно говорят от лица партнера и «за» него.
- Демонстрируют интимную близость в любых обстоятельствах, оповещая окружающих о своих отношениях.
Причины возникновения эмоциональной зависимости от другого человека могут быть разными, и, прежде всего, нужно быть осторожными в трудные/необычные периоды жизни, когда мы особо уязвимы и с легкостью можем попасть в ловушку нездоровых отношений.
В зависимых отношениях иногда человек ищет смысл жизни в партнере, это самая опасная форма зависимости, так как смысл человеческого существования должен быть подкреплен чем-то еще, иначе при расставании могут появиться суицидальные мысли, глубокая депрессия, неприятие мира и себя без объекта любви.
Человек с заниженной самооценкой, переживший в прошлом много драм, более расположен к вступлению в отношения зависимости. Обретая счастье в другом человеке, мы ставим себя в ужасное положение – ведь, если он уйдет (а любой человек свободен и не может принадлежать нам), счастье уйдет вместе с ним.
Для сохранения зависимых отношений люди часто используют манипулирование. Некоторые типичные способы манипуляций в отношениях:
- Финансы.
- Подарки.
- Лесть и похвала – «Ты – единственный, кто меня понимает», «Я не знаю, чтобы я делала без тебя».
- Отсутствие честности – подавление негативных эмоций или расхождения во мнениях.
- Потребность в «помощи» — создание или преувеличение проблем, чтобы привлечь внимание и пробудить сочувствие.
- Чувство вины – заставить другого почувствовать себя виноватым в том, что он не оправдал ваших ожиданий.
- Угрозы.
- Задумчивость, холодное молчание – на вопрос «Что случилось?» обычно дается ответ «Ничего».
- Подрыв других отношений партнера – убеждать его, что другим все равно, или становиться друзьями его друзей, чтобы контролировать ситуацию.
- Провоцирование ощущение ненадежности – удерживаться от выражения одобрения, придираться к слабостям, угрожать разорвать отношения
- Время – занимать все его/ее время, чтобы у партнера больше ни на что не оставалось времени.
Как перестать быть эмоционально зависимым: Самый первый шаг – осознать, какие выгоды лично для нас есть в отношениях зависимости:
- Эмоциональная безопасность (мы чувствуем свою нужность, что принадлежим кому-то и в нашей жизни есть хотя бы одни значимые отношения).
- Чувство близости (наша потребность в любви, тепле и близости удовлетворяется в этих отношениях).
- Чувство собственного достоинства (мы вырастаем в своих глазах, когда мы кому-то нужны, кто-то нами восхищается).
- Средство от тоски (отношения привносят динамику и насыщенность переживаниями в нашу жизнь, которая казалось скучной, «вялой» до этого).
- Уход от ответственности (если все наше внимание сосредоточено на одних отношениях, легко перекладывать ответственность за свои личные проблемы, задачи и игнорировать другие области жизни).
- Страх нового (мы боимся пробовать незнакомый, здоровый формат отношений, продолжая следовать знакомому шаблону).
Будьте честны с самим собой: признайте, что вы попали в эмоциональную зависимость от человека, и что это неправильно. Примите решение, что эти пора закончить. За поддержкой обращайтесь внутрь себя (молитесь, медитируйте), к наставнику (психолог, человек, которому вы доверяете и кто не вовлечен эмоционально в вашу ситуацию). Соберите информацию об эмоциональной зависимости. Постепенно отдаляйтесь от объекта зависимости, проводите больше времени без него. Стройте свое расписание таким образом, чтобы видеть его реже. Если речь идет о вашем супруге или ребенке, выберите себе несколько занятий – только ваших, где вы будете в кругу новых людей. Объекту зависимости давайте больше свободы, не стремитесь контролировать каждый его шаг и где он находится. Будьте открыты новым возможностям. Будьте готовы к печали и подавленному состоянию. Иногда избавление от зависимости сопровождается такими же сильными чувствами, как развод с супругом. Не пытайтесь подавлять грусть – чем быстрее вы проживете ее, тем быстрее наступит исцеление и облегчение. Помните, что это временный период, и он пройдет. Найдите свой смысл жизни. Займитесь духовным поиском себя: когда вы обретете смысл существования и поймете, что источник жизни и любви для одного человека не может заключаться в другом, вам будет гораздо труднее соблазниться отношениями зависимости. Работайте над своей самооценкой. Возьмите ответственность на себя, и сами определяйте свое положение в жизни.
Методика избавления от эмоциональной зависимости:
В эмоционально-образной терапии существует оригинальное представление о сущности эмоциональной зависимости. В объект зависимости мы вкладываем части себя: чувства, ожидания, надежды, эмоции. И если это не является взаимным обменом, то получается, что части своей личности просто остаются у кого-то. И зависит человек не от того, другого, а от собственных частей в нем, собственных вложений, например: «Я отдала ему свое сердце! Я не могу его забыть!».
Эмоционально-образная терапия предлагает способ разрешения зависимости.
- Представьте себе объект вашей эмоциональной зависимости.
- Представьте, где внутри вашего объекта находится часть вашей личности, как она выглядит, на что похожа.
- Например: «мои чувства к этому человеку находятся у него в груди, они похожи на клубок спутанных красных ниток». Расслабьтесь, позвольте вашему подсознанию помочь вам: первое, что будет приходить в голову и есть самое верное (чем бы оно вам ни казалось). И пусть образы будут именно вашими, не пытайтесь привязать их к каким-то устойчивым картинкам. Если чувство «любовь», это не значит, что в другом именно ваше «сердце» в картинно-глянцевом виде. Что представляется само - и есть правильное.
- Представили? Теперь, представьте, что вы забираете себе свои части.
- Скажите им «Я разрешаю вам вернуться».
- Посмотрите, как они идут к вам: может, начинают плыть по воздуху, может, трансформируются во что-то иное. Почувствуйте, как они входят в вас, заполняют изнутри, вызывают телесные ощущения.
- Скажите «Я разрешаю занять то место, которое вам нужно».
- Получилось? Приятно? Как эмоциональное состояние, телесные ощущения?
- А теперь подумайте, почувствуйте, есть ли в вас части того, другого, у которого вы только что забирали свое? Если есть, то где в теле? В виде чего? Отдайте это обратно, чтобы полностью рассчитаться.
Если возникли какие-то сложности, что-то не получилось, не захотело возвращаться и т.д., то это значит, что включились некие защиты и разобраться с ситуацией может помочь консультация у психолога.
Психолог ГУЗ «Городская поликлиника № 1 г.Гродно» Лютомская В.Р.