Многие из нас мечтают построить здоровые супружеские отношения, однако не все понимают, что благополучный брак – это труд обоих супругов. Штамп в паспорте совсем не означает, что отношения будут счастливыми.
Перед парой, вступающей в брак, предстоит много трудностей. Это, во-первых, ряд семейных функций, с выполнением которых им придется столкнуться на каждом из этапов совместной жизни: вступление в брак и создание семьи, рождение детей, воспитание, вступление в брак детей и их уход из семьи, распад семьи из-за развода или гибели одного из супругов. Переходя из одного этапа в другой, супружеская пара столкнется с нормативным кризисом в отношениях.
Во-вторых, в отношениях есть личность одного супруга и личность другого. Супружеские отношения переплетают в себе личности обоих супругов, включающие их недостатки и достоинства, потребности и ожидания, культуру и нормы, которые были усвоены в родительской семье. И все это у супругов может отличаться. В брачных отношениях словно живут два разных мира, и удовлетворенность браком зависит от того насколько супруги умеют видеть не только свои потребности, но и потребности супруга, какие ожидания испытывают по отношению к партнеру, могут ли супруги донести свои ожидания и потребности друг другу, и могут ли смириться с новыми нормами и культурой в рамках своего супружества.
Устойчивость брака определяется через удовлетворение потребностей. Это предполагает удовлетворение не только материальных, но и эмоционально-психологических потребностей супругов. Так, эмоционально-психологическая стабильность брака зависит от степени удовлетворения потребностей во взаимопомощи и психической поддержке, взаимопонимании, удовлетворении чувства собственного достоинства, в ощущении своей значимости, важности. Данная стабильность зависит от удовлетворения потребности супругов в ласке, нежности, заботе и внимании друг к другу. Для каждого супруга в совместной жизни должен быть достигнут какой-то минимальный уровень удовлетворения потребностей, в противном случае возникает дискомфорт, формируются и закрепляются отрицательные эмоции и чувства. На базе неудовлетворенных потребностей может возникнуть временное или хроническое напряжение, которое постепенно подтачивает эмоционально-психологическую стабильность брака.
Когда супруг или партнер видит в отношениях только свои потребности, говорит только о том, что он любит себя, и совершенно не интересуется желаниями, интересами своего супруга, постоянно пытается подстроить супруга (партнера) под себя, манипулирует им, использует в своих целях, оказывает эмоциональное давление на партнера, пытается подавить все потребности и желания партнера, особенно если это происходит на этапе встреч, то в совместной жизни можно ожидать только худшего. Супруг (супруга) не поменяется в лучшую сторону, он(а) могут начать вести себя только хуже, и эмоциональное давление, в некоторых случаях, со временем может перейти в сторону физического насилия.
В здоровых отношениях нет эмоциональной тревоги, мы чувствуем себя спокойно, более того, мы уверены, что супруг нас не оставит в трудной ситуации, и мы его поддержим, если он в таковой окажется. В здоровых отношениях люди свое свободное время проводят вместе, совместно смотрят фильмы, ходят на прогулки, интересуются делами друг друга, заботятся друг о друге, при этом супруги не устанавливают тотальный контроль друг над другом (не следят друг за другом, не проверяют телефон супруга, а доверяют ему). То есть у каждого из супругов есть свобода, право выбора проводить свое свободное время не только с супругом (например, один раз в неделю каждый из супругов может позволить себе встретиться с друзьями, посвятить время своим интересам и др).
Если вы хотите, чтобы ваши отношения были благополучными и развивались, то:
- Возьмите себе за правило показывать, насколько вы цените самые обычные вещи, которые делает для вас ваш избранник; делайте комплименты его личным качествам. Это поможет вам постоянно концентрироваться на светлой стороне ваших отношений. Слова благодарности и похвалы позволят вашему партнеру понять, какие его черты и поступки вам по душе, и помогут ему впредь поступать преимущественно так, чтобы вы чувствовали себя с ним легко и непринужденно.
- Уделяйте каждый день немного времени для того, чтобы спросить, как прошел день у близкого человека, как он себя чувствует и о чем думает. Можете позвонить друг другу по телефону, пусть даже лишь для того, чтобы сказать: «Привет!».
- Обнимайтесь, целуйтесь при встрече, прощании, на ночь, да и просто так, без всякой причины. Важным аспектом полноценного общения между людьми является контакт через взаимные прикосновения. Тактильные ощущения остаются на всю жизнь наиболее надежным источником информации о человеке. Зачастую этим ощущениям люди доверяют больше, чем словам.
- Говорите друг другу ласковые слова. Это не банальность, а самая настоящая необходимость. Не забывайте супругу говорить фразу: «Я люблю тебя».
- Найдите дела, увлекающие вас обоих, и занимайтесь ими совместно. Совершайте совместные прогулки, выезжайте на природу, занимайтесь спортивными играми, плаванием, посещайте театры и др.
- Не запрещайте супругу заниматься и развиваться в той деятельности, которая ему нравится. Если у него есть потребность в самореализации, а другой супруг эту потребность подавляет, то возникают конфликты и растет эмоциональное напряжение в семье.
- Сообщайте друг другу о своих потребностях напрямую (о том, что вы любите или хотите), без всяких намеков. Мужчины, как правило, женских намеков не понимают, у них своя логика, им нужно сообщать все напрямую.
- Научитесь слышать и сообщать свои брачные ожидания.
Помните, даже те, кто не сомневается в чувствах партнера, нуждаются в проявлении ласки, внимания, теплоты и заботы, а супружеские отношения – это всегда ответственность обоих супругов. Если вы хотите, чтобы ваши отношения всегда были благополучными, над ними нужно постоянно работать и их нужно развивать.
Подготовила Барсукевич Т.Н., психолог
ГУЗ «Городская поликлиника №5 г.Гродно»
Приложение 2
Как смириться с тем, что родители стареют
Мы прекрасно понимаем, что жизнь конечна. Любой человек рождается, взрослеет, стареет, умирает. И это благоприятный сценарий, потому что в некоторых случаях жизненный цикл может быть короче из‑за болезней и происшествий. Но это абстрактное знание. Вы‑то ещё молоды, ничего не предвещает беды.
Потом вы однажды приходите к родителям и замечаете: на лице у них появились морщины. Медицинская карта стала толще, а аптечка — больше. Они делают привычные дела медленнее. Просят вашей помощи не для того, чтобы почувствовать, что вся семья в сборе, а потому что действительно в ней нуждаются. И уже не успевают за вашим шагом.
А вы‑то ещё помните, как буквально вчера были малышом и быстро передвигали ножками, чтобы не отстать от мамы и папы. Какие они молодые, красивые и сильные — вот бы вырасти таким же. У вас с ними вся жизнь впереди. Но внезапно вы осознаёте, что уже выросли, а жизни впереди не так уж и много — по крайней мере, той её части, которую вы проведёте вместе. И вас захватывают сложные чувства.
Эти эмоции крайне негативные. К сожалению, они есть и будут. Не зря говорят, что потеря близкого человека на первом месте по степени травматизации (на втором — разрыв отношений). Наша психика очень боится столкнуться с этими травмирующими эмоциями.
Что мы испытываем, когда осознаём старение родителей
Человеческая психика устроена сложно, и разные люди реагируют по‑разному. Но если оценивать отклик в среднем, это, скорее всего, будут следующие чувства.
Страх потери
Когда мы говорим о близких, этот страх неизбежен. И заключается он в потере стабильности. Если родители ассоциируются с помощью и поддержкой (такое не всегда бывает, но всё же), человек будет бояться этого лишиться. А ещё он начнёт переживать относительно того, каким станет его взаимодействие с этим миром без конкретных людей, к которым он привык.
Страх смерти
Старение родителей напоминает нам, что и мы не вечны. Конечно, все мы это знаем, но не до конца осознаём. Когда приходит настоящее понимание, мы начинаем беспокоиться не только за близких, но и за себя.
Страх собственного угасания
Старение родителей напрямую показывает нам то, что и мы не молодеем. Становится страшно, что нам тоже, возможно, скоро будет непросто ходить в походы, начнут беспокоить колени, мы будем предпочитать тёплый вечер дома другим активностям. И что нам может не хватать на что‑то сил.
Страх потери контроля
Тревога может проявляться в разных аспектах. Это и беспокойство из‑за того, что не удаётся всё контролировать, и боязнь, что что‑то случится, а вы не сумеете помочь. Например, вы не можете быть с родителем рядом каждую минуту. А если и можете, то не получится защитить его от всего, если нужно вмешательство специалистов. Головой это легко понять, но страх никуда не девается.
Как принять, что родители стареют?
1.Своевременно сепарироваться
Осознание того, что родители не вечны, ранит в любом случае. Но если вы так от них и не отделились, страх будет намного сильнее, потому что вы не научились жить самостоятельной жизнью. А она будет продолжаться даже после смерти близких, так что стоит привыкать обходиться без них.
Чтобы легче пережить этот момент, полный противоречивых мыслей и эмоций, достаточно понять, насколько мы сами крепко стоим на ногах, чем именно мы можем помочь. Готовить себя постепенно. Думать, что родители в нас вложили сколько могли и время теперь нам заботиться о них. Благодарить их за то, что они дали нам жизнь. Не стесняться чаще говорить о своей любви.
2.Больше общаться с родителями
Совместно проведённое время становится особенной ценностью. Если вы можете больше общаться, наладить отношения, чаще бывать вместе, делайте это. Так у вас хотя бы не будет причины терзать себя за то, что вы не приложили усилий.
Не откладывайте общение с родителями на завтра, занимайтесь вместе тем, что нравится. Это может быть что угодно, лишь бы это доставляло удовольствие и радость всем.
3.Помогать родителям улучшать их жизнь
Лучше направить усилия на то, чтобы сделать жизнь родителей проще и дольше, сберечь их физическое и психическое здоровье, подарить положительные эмоции. Для этого можно помогать вовремя проходить медицинские обследования и искать пути для поддерживания социальной жизни.
При этом важно не забывать, что родители не ваши подопечные или подчинённые. Они взрослые люди, которые сами принимают решения. Ваш голос — совещательный.
4.Принять, что вы не всем можете управлять
Задача сложная, особенно если вы привыкли всё контролировать. Но нужно разрешить себе иногда отпускать ситуацию. Это пригодится во многих сферах жизни.
Мы не всесильны. В какой‑то момент мы замечаем, что наши действия не очень помогают. Тогда становится очень грустно. Поэтому, пока получается помогать, стоит это делать. А потом просто будьте рядом.
5.Планировать собственную старость
Чтобы победить страх угасания, надо встретиться с ним лицом к лицу. Чем дольше вы будете делать вид, что вас это никогда не коснётся, тем болезненнее произойдёт столкновение с реальностью.
Выбирать жизненную позицию вовсе не обязательно в самом финале. Можно подумать об этом раньше. Например, в 30 запланировать, чем хочется заниматься в 60. Есть целых 30 лет, чтобы делать что‑то в этом направлении. Останавливаться и периодически вести с собой внутренний диалог. Позволять себе делать то, что по‑настоящему хочется. Жить в соответствии со своими личными ценностями, искать себя.
Подготовила Барсукевич Т.Н.,
психолог ГУЗ «Городская поликлиника №5 г.Гродно»